母がハリポタ最終巻を買ってきた。それで最終巻だけ読んでた。話わかるのか。
わたしは不死鳥までしか持ってないけど、うーんこの期に謎のプリンスも買いにいこうか。読み始めたらまた面白いだろうしねー
わたし飽き性なの。
・・・・
今週の土日、隣街で祭があることに最近気付いた。
地元のは当日気付いてなんともいえぬ虚無感に襲われたので、うーんこっちのは行こうか悩んでる。
アマチュアバンドの発表だけ見てこようかな。それで世間はどんなものか垣間見るのよ！
もぉ格好いいサングラスとか買っちゃってさあ、どこのセレブ気取りだよって感じで日傘差しながら見てるのよ。あーあどうにでもなれ
最近変に前向きでブレーキ壊れたみたいで危ないの～
首輪とか手錠とか鞭とか買って集めたい。
スタンガンとかも悪くない。
わたし中世の貴族ならエリザベート・バートリーになりそう。
残酷な鎧を持つ女性、好きよ。
・・・
自信と実力のギャップが恐ろしい。
下手なのに自信ばっか持ってる人を見ると哀れとしか感じられない。だからわたしは自信なんて持てなくなった。
ここで、実力をつけようと思えばよかったのに、もおどうにもならないの。やっぱり生まれつきの素質がないのに何をやっても人並みと思ってしまう。
私、無駄なのに努力ばかりする人を哀れむ冷血女だしねー
だから誰に何を誉められても嘘っぽいなーって思っちゃうし、もう何もない。一番醜いのはわたしだ。
人の云うことなんて所詮偽り騙し合い。
だって私はいつもそうしてきた。
人間なんてナルシスティックで自尊心の塊でしかないでしょう。
愛とか夢とかそんなものにすがりついて救いを求めるなんて、ばかみたい。
それも騙し合い、利用し合う人の定めよ。何も信じてはいけないのでしょ？
呪縛し合うのは享楽的だし、必要とされていると勘違いしあう。
でもいつかは相手をうっとうしく思うのよ。
希望なんて持つだけ無駄。裏切られるのは自分自身。そんなの決まってると信じてる。
生きることは夜の徘徊みたいなものね
将来のことなんか考えなくていいって云われた。
でも将来考えてネジ巻くタイプだから、そんなことできないのお
芸術家に憧れるけど、私のこーんな性格じゃできないだろぉな。
昨日から禁書のジャケット公開されてて、なんかもうどきどきしてる。
新地の開拓なアーティストに心惹かれる。
そういえばナイトメアが新しいシングル出すって～
しかしこれはアルバムでばーんと買えばいいと思っている。
アリプロも昔はそう思ってたけど、なんか毎回のヴィジュアルも何もかもかっこよすぎて買うようになった。
こういう引力みたいなのはすごいと思う。
あーあ、お祭り行きたいから新しい帯買いに行こうかなあ。
でも最近のわたしは金遣いがとても荒い。それでストレス解消するタイプらしいしね。
週5000円くらい、どーでもいいことに使って、あとで何に使ったのかわからない。
職のない御小遣いもらえない子には辛い性癖。
でももうすぐＣＤ発売日だし、もう何がなんだかぐちゃぐちゃでいいや。
やっぱり意思も持たないような群れが無様に這いずり回る様を見せられるのは気分のいいものじゃあないと思った。正義なんてばかみたいになりきって社会的弱者をいたぶって何が楽しいんだ。結局人は何かと理由を付けて差別し合うのが好きな生き物で、私はそんなものの仲間には入りたくない。社会的弱者ってだけで何もかも終わったように錯覚させる世の中、もうみーんなキチガイ、狂いだしてると思う。
それにネットで友達になって一緒に会ってどっかいくとかばかじゃねえの？（笑）とか思った。もうリアルが何処にあるのかわからないね。それにそーんな得体の知れないような相手、増してや初対面で本来無視しあう筈の相手とどっかいくなんて頭おかしい。みんなそこまでして他者を求めているのだろうか。
増してやコンサアト会場に誰かと待ち合わせて行く人種はもう何もかも終わってしまえ。そんなことしないと好きなところにも行けないのか？そんなに自分自身を他者に合わせるような屑に仕立て上げたいのか？もう興醒めだな。あほらしーそんなんなら最初から行かずにおうちでＤＶＤでも見てろよ
つーか
きもちわるくないか？この社会構造の中の無意識下の言動の集結が！！
うろうろしてたらすてきなお洋服を見つけた。
こんな時の喜びのために生きているんじゃないかと錯覚する、真夏日の午後。
親には「あんた本当に大阪人かもね」と言われるけれど、私ってどんな趣味だろう。
まあとりあえず色物は好きだけど男は嫌い。自分は自分のモノ、誰かに捧げるものじゃないと信じてる。
だってさあ、その誰かに否定されたら全部おしまいってことでしょ？それ。
明日は久しぶりにばかやるし、なんかもうぐちゃぐちゃで、いいやあ
睡眠障害やばすぎる。
そういえば昨日アゲ嬢とかいうギャルの特集みたいのをやってた。
あれって姫ギャルと何が違うんだろう。
なんかねえ、もうロリィタとの違いがはっきりわからなくなってきた。
髪も染めない化粧もしない意味不明のばかがやるロリィタよりアゲ嬢のほうがかわいいと思った。
髪も頑張って、お化粧も頑張って、なんつーか健気でいいね。
でも服はやっぱりロリィタブランドのほうが断然気品があるの。まあ私は両方着ないけど。
あーでも最近ねー雑誌で発見した黒いブラウス、あれかわいい。MILKの。
あれならジャンスカも着れるかもしれないけど、似合わないから着ない。
最近女の子女の子した服が似合わないと言われた。しかもリアルフランス人みたいな格好が似合うと言われた。
深緑のセーターとかが。複雑すぎる。
他にも大阪のギャルは化粧が濃い！という番組も見て、そこで紹介されてる「濃い」が全部自分と同じで驚いた。
まつげのカールが東京は45°なのに大阪は60°で、根元からがっちり上げてるとか。
そんなの普通じゃん。まつげばしばし見えなきゃ意味ないじゃん。
そしたら後ろから親に「ちょっと大阪行ってくれば？」って言われた。
実は昔から大阪行ってみたいのぉー
今年は祭り行こうかどうしようか悩み中。
誰か誘ってくれ（笑）
でもピンク浴衣に合う紅い帯が買ってもらえそうにないので（学費無駄遣い問題の為）、今までの黄色の帯嫌だから浴衣着ないかも。
あー帯だけ適当なところでかおうかなあ。浴衣はデパアトで買ったけど。
でも和服好き。
「あんたの夢は普通、小学生くらいで持って忘れるものよ」
そうよく言われるけどねえ、わたしの小学生の時の夢は不老不死の魔女だったのよ。本気で。
それが叶わないなら20歳で死ぬつもりだった。
醜くなるのは耐え難い。
ということを最近思い出す。わたしはきっと最初からズレた子供だったのだ。
まあこんなこと誰かに言ったところでばかにされるのがおちだから、今まで黙ってたけど。
（だから当時は夢を訊かれると「OLでいい」とか答えてたな）
ああ暑い夏の日差しはわたしには強すぎる。
サングラスでも買おうかなあ。でもあほっぽいかも
露出は好きだけど、それを外でやるのはつらい。光に弱いし変に見られるとうざいから。
それでブーツって一年中履いていたいな。
なんだっけロングサンダル？あんなので代用するしかないか。
そして夏だから生足足見せ！という考えは無縁な私です。意味がわからないもの～
夏でも暗めのガーターソックスは欠かせない。（真っ黒でなく）
新しいスカートが欲しいなあ。
メアのサイトにあったFC旅行って何だよぉぉ
ああぁ、母の昔騒いでたやつか？（それは玉木宏だったけど）
なんか「５日間もたまちゃん（『たまちゃん』!?）と旅行できるのよ！」とか言ってた。それでFC入ろうか悩んでたなー
うーん。アリプロはFC旅行とかやらない気がする。ああでも前にあった、アリカさまとお酒が飲めるイベントは行きたかった！しかし残念ながら未成年は参加不可でしたけど。
・・・・
昨日はすっごい疲れる一日だった。
まずわたしの大嫌いな虫、しかもでかいハエが５匹くらい家にいて、わたしは大の虫嫌いなので殺すなんてできなくて、仕方なく虫のいないリビングでだらだらしてた。
しかも母は旅行中。そのまま夕飯作ったり６時間すごして、父は10時に帰ってきた。残酷。
最初１匹だと思ったハエは実は２匹で、他の部屋に２匹、また１匹見つかってもうノイローゼになりそうだった。
全部父に殺させた。あーきもちわりい
なんであんなのが昨日に限ってあんなにいたんだろう。あー嫌だもう。
でもそれで全部だったらしく、もう今は出てこないけど・・
・・いつ入ってきたんだろうー
こんなだから私一人暮らし絶対無理なの。あーあ。
ボディピアス愛好家には嫌われるだろうけど、安ピンをピアス代わりにするのって安全性とか無視したアートとしてなら見ごたえあると思う。
グロテスクに奇怪なエロチシズム。
リアルに肉を貫く針が生身の人体に何本も刺さっているのよ！！
ニードルとか刺しっぱなしもわるくないけど、見ていて安定感がないからなあ。すぐ外せそうぢゃん。
やれるところは全て刺して、ストレートバーベルできない場所は無視。
というか自分で刺していきたい。ずぶずぶ。
そういえばアリプロ新作PVをCMでちらと拝見。
やばいぃこれは期待してもいい感じなのです～
昨夜漢方の精神安定剤みたいのを、一回４錠は怖いので３錠だけ飲んでみた。（普通に薬局で売ってる有名製薬会社のもの）
効き目は期待してなかったけど、なんつーかこう性格変わることは全然なく不安感やら憂鬱感だけごっそり消えて封印された感じ。
なんか毎日つまらないことも全部忘れて夢とかふわふわ追えそうな気分。ああ逆に危ない。
でもこれはいいかも。ノイローゼ対象はまだ拒絶しちゃうけど、気持ち的に明るくなる。
とりあえず毎日死にたくなるような気分は、もう嫌だから・・
関係ないけどテレビで何度もCMされる化粧品っていつも50％以上割り引かれてるけど、あれって本当に効くのか？
本当に効くなら、その儲かった金で店頭でお試しできるようにすればいいのに！
だから信用できない。どんなに魅力的に映ったものでもねえ
どうでもいいけど己の美学は死ぬまで死守して突き通すことにした。
わたし幼き頃から内緒でランジェリアン。しかし理解者おらず。
もういいやあ。１，２月に買ったまともな流行雑誌の後ろにあったPJの無料カタログみたいの、申し込んでしまえ・・・
見るだけでも楽しいからね。みんな全然わからんって顔するけど。
もちろん自己満足です。美学とは他者関係なく、己の問題です。
つーか最近くずれた睡眠時間、明け方というより完全に明けてから寝て夕方起きるのはいい加減やめたい。
どうでもいいけど爪でも伸ばそうかなと思った。
それで禁書発禁にはいつもの緑のマニキュアを塗って、紅ゐのルージュに上下の付け睫。
スカート買おうかな。でもわたしは季節関係なく生足に嫌悪感を抱く女～
電車とか乗ってても、綺麗でもなんでもないただの足をやたら見せ付けることに美を感じない。
スカートにはブーツだと思っているし、ブーツはスカートだし、なんか色々見てみよう。
ちなみに穿くストッキングとか醜すぎる。きもちわりい
今も昔も断固ガーターソックス派、だが家族に全く理解を得られない。困った。
レンタルしたら案の定DVDもちゃんと借りることができたので、それみみたり、to forという曲の歌詞に涙。わたしはわたしを拒絶することも、もう終わりにしたい。
PVはともかくナヅキ結構好きだっていうのは秘密。
でもそれみてまた熱がひいて、
そんな感じで最近、わたしは死んでいるのだ。
親はどうでもいいような映画をみようみようと言うし、わたしはわざわざ興味のないもので気分を害しに行きたくはない。まったく世間というものを理解する日はくるのだろうか。
ここにだらだら書くのもちょっと楽しいけど、もう何もかも無駄は省き切り捨て粉々に散らしたいわたしは止めようか考え中。
他者と関わるのって、正直面倒。
知人は交流サイトみたいのやったら？なんて言うが、あんなものに魅力なんて微塵も感じないね。
あんなの、何でもいいから貪り食らいついて荒らしあう奴等のすることだ
わたしにとっては不快そのもの。やる人の気が知れませんー
最近人とのまともな交流が全然なくて寂しい気がするけど、こんなのでうろたえちゃだめねなんて、間違えた強さを求める。
ああせめて
もっと歌が上手ければ
もっと画力があれば
もっとわたしが強ければ
何もかも無駄でよけいで、結局力なんてなく死んでいく。
本当はね、歌は本気でもっと上手くなりたかった。
絵だってこれが一番に好きなら頑張れたかもしれない。
でもね、もう何もかも終わり。
夢だの愛だの幻想を視ていた時代はもう止めましょう。
やっぱりもとの素材とか気質とか、どうにもならないじゃない？
わたしはわたしを一生愛すことなどないでしょう。
忌み嫌って生きるしかない。生きることは強制らしいの。
けれどね、全て打ち砕き切り付けたいと幾度願ったでしょう。
これからもまだ思い続けるの。
今年は水着着れるかなあ。あ、機会があるかって意味ね。
やっぱりサイズが変わらないっていい。ちょっと前までは去年の服が着られないかもなんて心配したりしてたから。
去年から完全に身長とまったみたいだけど、まあこれくらいでいいかと思う。
ああぁ退屈を持て余す日々、周囲から疎まれつつ快感。
もお親は完全に病気だと思ってるからぐちゃぐちゃ言わないし、ここ２，３日は結構気を遣われているのを感じる。
ただ今のわたしに必要なものは、充実した日々の軽度の苦痛と苦悩からの開放。そんな矛盾なのだ。
きっとそんな簡単なものさえ手に入らない。わたしには。
何もかもが終わりになれ。
退屈で悪徳な日々を過ごし、ああもう耐え切れない何か始めねば！！と思い続ける。
が、こんなバーチャルな場所にわたしの求めるものはないと決め付け彷徨い、ああつまらないとぼやきつづまた繰り返す。
意味も無い場所への放浪をやめたいのに、まだ繰り返す。
何にも結びつかないとわかっているのに、なんてばかなんだろうね。
そして最期に残るものは何でしょう。
・・・・
最近は別に描きたい衝動がなくとも、紙とペンがあれば何か描けるようになった。
これは衰退なのだろうか。できあがったものには何もないのかもしれないね。
しかしまぁわたしはよく16年も自殺願望抱えつつ生き続けてきたことよなあと我ながら感心する。
今、何が残っているだろう。
何も自信を持って言えることなどないけれど、価値を見出すべきは自分ではないのだ。だから自信などあったとして何になろう。
ただ磨き続けた無垢な宝石が、銀のナイフになるのか（ダイヤのピアスとかそーいう選択肢はもはや、ない）粉々に砕け散るるのかは自分次第。
まあ、もとから宝石なんて持っていなかったのかもしれないけれど。
でもなあ、わたしはわたしが大嫌いだし、こんなんじゃ何にも価値なんて生まれないのかもなあ。
「わが臈たし悪の華」ギアスの新EDだから色々なところにアップされてますねー
アリプロって10年前くらいのは、一人の少女が語ってるような歌詞だったのが今では全然違って面白い。
明日あたり予約しなくっちゃ。ああもうAmazonはやめだ。
・・・・・
これから新ファッションの開拓をしよう。と思った。
なんかわたしの顔って女のコ女のコした服似合わないって言われるし、目つき悪いって言われるし（それは結構気に入ってるのだけれど。今では）、あれだ、前に書いたこともあって、もっと中性的な服を選ぶことにした。
あーでもやっぱりスカートは欲しい。ブーツはスカートと着る派。
まあつまりはフリフリキャピキャピ（今までもあんま着なかったけど）完全封印ってこと。
でも髪は伸ばす。まだ胸下くらいだし、実際はくるくるして短くみえるし。。
それでねー、あれ、今風のファッション誌をね、四季ごとに１冊くらい買ったら服の種類とかわかるしいいかなあなんてね。
あーあ、明日は雷かもね。
今わたしの雑誌だの写真集だの大きい本を入れてる本棚には、８冊のパンクやらGothやら載っている雑誌と２冊の女子高生愛読雑誌と３冊の写真集やら音楽雑誌やら（目当ては一緒）が並んでおります。
でも最近気付いたけど、パンクでもGothでも、進化し続けるファッションでもなし。わざわざ雑誌なんて買わなくてもいいのよ。
それに日常的に身につけられそうな服なんてないし、「とりあえず変に目立つ服を作ろう」としているよいうにしか見えない。
わたしはそんな目立ちたがり屋ではないのだ。
つーか大体目立ちたがりな格好してるのは大体ニセモノでしょうが。
ちなみに本物とニセモノは大体顔でわかるのよ。本気で魂ドップリいってんならすっぴんも小太りもありえないし、そんな自分じゃ恥じて着ないでしょ？冒涜とならぬ為にさあ。
本物は紅いルージュでひっそりと喪服のごとき黒服に身を包んだ華奢な少女だったり。
その眼光で見据えるものがすべて朽ちていくようなモノ。
わたしはもう人からどう思われようと構わないけどね、己は己で縛り続けるもの。
そして何処かへ行かなくては。
腐った戯言並べてるばっかで前進そっちのけなんて最低だから！！
でもわたしももうこれ以上は無理なのか？
眠い。
昨日早めの２時に寝たから朝起きられなかった。
しかも眠い。
さらにリビングには２日前のドーナツがあった。なんだか心が枯渇する。
食欲わかないんだよなあ。
そして
時々壊れるウォークマンがまた壊れ始めた。あーあ
勝手に曲をぐるぐる選んだり、いきなり巻き戻し（巻いてないか）し始めたりする。
もう音楽まともに再生できるのこれしかないのに！勘弁してくれ。
そろそろ密封タイプのイヤホンが欲しいな。
昔２つ持ってたけど両方壊した。接続部分のコードが中で切れた。
今使ってるのは耳に掛けるタイプだけど、これ安定しないー
どっか出かけたいなあ。ああ継続なき日々は退屈。
イラスト描いてみてもなんか納得いかずに、またクロッキーに殴り書きの時代突入。
ちゃんとペン入れると色付けたりして1日２枚くらいしか描かないけど（飽きるし）、これだと10も20も描いているような気がする。
でも五割がたボツ絵ばっか。意味あるのだろうか。
・・・・・
あーあ。最近嫌なものに憑かれてるっぽい予感がする。まあ別に何も変わらないけど。
強いて言えばわたしは常に死に憑かれているのだし、もうこんなのへっちゃらなの。
別にこのまま死んでもいいし、別にやることないし。
ほらピアス本気で開けたいと痛みとか考えないしどうでもいいでしょ？そんな感じで死を受け入れているのだ。
どっかで失血死して30年くらい経つまで誰にも見つかりたくはない。
もう人情やら社会的なものやらで雁字搦め。
日本で「大人」といえば、周りに合わせられる人を言う。
でも欧米やらでは、自分の好き嫌いがはっきり口に出せる人が「大人」だって、知っている？
わたしはこんな社会は、文化は、「大人」は、大嫌い。
朽ち果ててしまえ。
０時に寝ると１６時間くらい昏睡する。
３時に寝ると５時間でさっぱり目覚める。
どっちがいいんだろう。なんだか法則性が見つかったけど。
母はせめて睡眠障害だけでも治したら楽だよ、とか言って心療内科勧めていました。
わたし病気なんかじゃあないの～（認めない）
あーもう高校も辞めて、これからどうしようか。
なんかある種のノイローゼじゃん？とか言われた。複雑。
でもノイローゼってことは精神科行けば休学にできるのか。でも１つ学年落として来年から学校とか、やる気起きないぢゃん！！
中卒とか前代未聞だな。まあ本気になれば高認受けて大学行くことも可能だし、どうにでもなるわけですが。
でもやっぱり複雑。でも人格的にはしっかりしているから大丈夫（な筈）
と自覚したきっかけは実はしっかりあって、
昨日「じゃあその学校の授業１回受けてみれば？」と言われたときに、あーやっぱ授業とかきけない無理だなあと思ってしまって。
自分ではすごい軽い勉強ならできるかもなあとか思ったこともあったのですが、ああやっぱり実際は無意識な精神が拒絶しちゃうんだあーっと。
実は結構ショックで、昨日は死ぬ絶対死ぬと喚いていた。
で１２時に不貞寝したら起きたの午後３時だった脅威。
早く寝るのはよくないな！！
なんかもうどうでもよくなって、まーあと10年は親の脛齧れるわけだし、それまでにはノイローゼっぽいのも治るかなとバイトでもして（メリハリのない毎日はつまらない）気長に過ごしますよ。
いざとなったら祖父のつくった会社に勤めさせてらえるし、もちろん「社長の孫」としての給料だし、まあコネはあるから滑り止め。
人生なんてどうにでもなるのだ。
CDプレイヤーが音飛びすぎていい加減きもちわりいのでウォークマンで聞くことにした。
ラジオだけはプレイヤーじゃなきゃ上手く受信できないから、まだまだ用途はあるみたいでよかったよかった。
昼間には突然Aたんに電話かけてだらだらしゃべって、それでなんとなくポジティブなエネルギーをもらった気がする。
うーん。それにしても前向きな人ってすごいよね。
失敗して落ち込んだりしないのかしらん。
・・・・・
外出先の店先で、レジですごい見苦しいものを見た。
もうあれだな、メアの「WORST」でRUKAさんが歌詞に秘めた想いだな。
なんかレジで店員に文句言っては「早くしてください」って机ばんばん叩いてるの。
（てめーが訊いたから店員さん答えてるんじゃねーかよー）
買ってたものは幼児関係のもので、あーこんな人でも母親なのか、こんな奴の子供は態度次第でDVされたりするのだろうなあと思っていた。
そしてその運の悪い店員さんは至って冷静に対処。
この状況で、この女は自分の見苦しさばからしさに気付かないのかと
あ き れ た。
わたしは結構短気で怒りっぽいけれど、見ず知らずの相手に当り散らすようなことはしないのよ。
だって、そんなことしても何の意味もないぢゃん。
大体その矛先は親しい人に向かったけれど、今はもうそんなこともしない。
ていうか自分でばかっぽいからやめた。
３年前くらいに殴っちゃった人、ごめんなさいね。（Aたんとか）
それにしてもこの世界には学歴とかそれ以前のばかが多すぎる。
美しくない。あーんなの見てると、わたしなんか全然まともぢゃんとか思っちゃう。
そして接客業は明らか向いていないと思った。
だってわたしだったらあんな冷静に対処できないもんねー
将来のない就職先がさらに狭まった、気がした。
つーか就職とか労働とか本当は絶対やりたくない。
ああやっぱり、わたしの望むものは確かにある。
のだ、が。
ひとりぼっちで耐え切れる自信もない。
というか元々自信ってない。
・・・・・
ナイトメアのDIRTYという曲は「アリとキリギリス」の童話が元になった詞になっていますが、最後アリが溜めていたものを全部キリギリスが奪い取る話になっているってことをさっき知った・・
歌詞って結構難しい。アリプロも昔の歌詞はまだ理解できる領域でも最近の歌はわからないのもあったりする。
（暗黒天国とか！！本当に言いたいことが学無い頭悪いわたしには理解不能）
・・・・・
今日こそいい加減皮膚科に行かなきゃー。薬きれてたし。
そのついでにシャープライナーを買ってこよう。あれないと満足な化粧にならないことを悟った。
そして問題のネイブルはやはり１８過ぎまでダメと禁じられ、
もう何かが破裂寸前。
別にスプリットタンにしたいとか、言ってるわけじゃないんだからさあ・・・
（スプリットタンってなんか、ほんとただ舌切っただけでくっつけたら形そのまんまって感じ。全然かわいくない）
こういう風に禁止しちゃうからわたしみたいな子はスタジオ行けずに、自分で安ピンとかで開けちゃうんじゃないの？
まあわたしは安ピンなんかで開けるほどばかじゃないけど。
どこか年齢制限のないところ探そう。それで勝手に開けちゃおう。
もしなかったら、スタジオでニードルとバナナバーベル買ってきて、セルフピアッシング。
一番避けたいのはセルフだけれど、開けたい衝動からは逃れられない。
多分ネイブル自分で開けるとか一般人からすると恐ろしい話かもな・・
・・・・・
明日までに高校のこと決めなきゃいけないのに、もうどうしたらいいかわからなあい。困った。
って書いたら、親に「あんたばかだね！『反抗期』だよ！！」ってすごい怒鳴られた。
こんなんだから、根のところでヴィジュアル系愛せないんだろうな。うちの親。
ちなみにこの元ネタはナイトメアの・・・
・・・・・
そして大事件。
今更母親が「ピアス開けるなら18歳になってからね」
死ね社会の畜生がー
多分そこまであけなかったら真面目に犯行期突入だと思われる。
別に耳に開けたいとは思わないのに。今のところ。
ネイブルはぜーったい開けないと正気を失うレベル。脅威。
なんていう社会の文化のあほらしさ。
排他的というより変な無菌状態保っているかのよう。きもちわりい
昨日久しぶりに１２時くらい、つまりは早めに眠れたら朝起きれなかった。
もう二度とあんな時間には寝ない。睡眠時間８時間ジャストになるよう計算して寝よう。
つーか
いい加減高校真面目に考えようと思ってる。
まず今のところを辞めるか転学するかだと、転学にしなさい絶対そうしなさいとおっしゃる先生方。
そこだけで履歴書かなり変わるらしい。
でもさあ、今から転学できるなんて○○高校しかないじゃーん。
しかも、なんかしょうがないから昨日見学してきた。恥晒し。
そこは、服装自由。格好髪型自由。ただ他の人殴るいじめる即退学。
どんな未来なんだ。
教室とか見たけど、なんか高１の授業がなくてなんとも言えず。
しかも就職率ほぼなしとか。
何、みんなやる気満々勉強意欲ばりばりですか。
しかも案外知ってる名前の大学もあった。
まあわたしも、あんな学校言ったら大学行かないと格好つかないな。
今の学校はもうきつすぎるから行かないけど、わたし誉められて上達するタイプよ。もしかしたらここで頑張れるかも、なんつう儚い妄想幻想。
まあここ今までの学校の定期から一駅（新○）外したところだし、友達なんかと帰り会える場所だけど。
だからいつでも遊べるけど。
でも大学行かなきゃいけないな。いや、なんか自分でここ卒は嫌だから。
授業全選択制だから、最初から理系ばっか入れて文系最低限しかとらずに理系だけで受験したら案外いけるのか？
しかし決めるなら早くしないとまずいんだああ。
メアのPVって、世界観が曖昧すぎるけどギタープレイは最高に格好いい。
そこだけ見れば邪神ト薔薇のPVのプレイが好きだけど、名前とは裏腹に薔薇なんて一輪も出てこないPV。
・・あれ？
アリプロはもう世界観のカタマリ。あれでこそPVの意味があると思ったわ。
だってPVって、まあプレイを見せるって役割もあるかもしれないが、やっぱりその曲の世界観をよりリアルに伝える為のものじゃなくって？
というわけで新曲のPVも大変楽しみなのです～
アリプロは最強最高敵皆無。相手になる奴がいない。
うーん
メアのPVで世界観がわりとあったのは、ジャイアニズム痛～生涯皆殺し～とか、なんかジャイアニズム叱とかWhite roomとthe LAST SHOWとか。
LAST SHOWは金のかかりようと手間のかかりようかもしれないが。
・・・・・
Aたんから十字架のストラップを頂きました。
さり気にわたしの好みを把握している猛者（と書いてツワモノと読ませるアリプロ風用語）
即ケイタイに装着。
最近は前つけてたのを全部外していたので、綺麗なピンクに十字が栄える。
Aたんありがとうなのー！！
１６歳に、なってしまった・・・
成長してないというか退化してる最近であった。あ、社会的に見てってこと。
ああでも年齢を重ねることが悪いこととは限らない。
やはり歳とともに落ち着いてくるもの。自分が何者であるか客観的に見る事だってできるようになるでしょう。
でもやはり未知とは恐れるものなのです。
・・・・・
家で飼っている鳥がうるさい。
昔は鳴いていてもかわいいと思った気がするけれど、最近はうるさいとしか感じられない。
わたしペット長続きしないんだよなあ。
金魚は絶対１週間で殺すし、昔ガラス製の水槽まで買ってコメット買ったら３日で殺して、その後寂しいからメダカ買ってきたら７日で死んだ。
前代未聞の殺し魔、ではありませーん
でも金魚すくいとか昔はよくやって家に持って帰ったな。今はもうやらないけど。手が汚れるし。
そしてまた７日で死ぬ金魚ちゃん。それ以来絶対金魚なんか飼わないと誓った。
（死骸埋めてくるのが面倒で）
うーん。でも何か懐いてくれるものが欲しくて飼いだした１匹目の小鳥は、やっぱり２月くらいで飽きて。
なんかこう、籠から出したりするのってかったるくて。
犬とかなら飽きないのか？あ、でもわたしは犬アレルギーだった。
兎とかかわいいのかな。でも飽きそう。
猫将来飼いたかったけど、新たに猫アレルギーが発覚してしまった。
ペットなんて自分に余裕があるときじゃなきゃ、無理か。
・・・・・
最近ジャイ痛がブームだけど、あの曲ってCDあるんだっけ？
検索するとPVまで出るけど、その辺はやっぱりわかんないんだよなあ。
アリプロなら全部わたしに聞け！！ってくらい詳しいけど！
しかしジャイ痛はPVまで見たとして、あれをアナーキーと取るかアタマオカシイと取るかは紙一重だと思う・・
片目だけ白のカラコンで白目状態にしてるし、若干壊れてる感ある。
でもあの曲結構好きだ。
ジャイ叱はもっと好きだ。
ジャイ罰は、あれの歌詞の元がYOMIのダイエットとか知ってるので対象外。でもいい曲。
ていうかあの声が好きすぎるぜ！！
咲人さんの誕生日なのでみんなで祝いませう。
そういえば明日自分の16の誕生日だっていうめでたくもないイベントに気が付いた。
一日と10年くらい違い。
そうそうGrand Kiler Showのチケット売れ具合どんなもんかと見ていたら、７分くらいで売り切れてた。
さすが。
・・・・
最近あんまり寝ていない気がするのに、全然平気。
というより基本がもうだめなのかもな。
なんだかもう寝るのも食うのももどかしい。面倒くっさい。
でも生活は案外規則正しいの～
親に「そうなった子はもう当分（生活のリズム）治らない」と言われたのに腹が立って、気合で９時に起きているから。
夜はまちまちで、大体２時過ぎから４時くらいには寝てる感じだけど。眠れませーん
というか10時から２時の間に寝ないとだめなんだっけ。人間って。
でも眠れないものは眠れない。仕方ない。諦め。
そういえばさっき、同じクラスの女の子から心配メールもらって説明に困った。
下手に説明すると人格的に精神崩壊したと思われそうだし。
それは絶対にありえないけれど。だってほら、元々崩れ気味の人格だから今更崩れようがないでしょ？
・・・・・
昨夜母がテレビ見てた時、なんかのくだらん深夜番組で『あたしは誰々の写真集みながら甘いもの食べたあい』『えーそれは変態だよー』みたいな会話があって、
そのあまりのあほらしさに「こんなのは変態って言わねーよ」と漏られば母が「え。」とこっちを見た。
今更。
だってさあ、写真集みながら物食べたら写真集が汚れるだろ。
わたしなら美少年を内側に棘のついた鳥籠に入れて、それを足先で揺らしながら少年が苦しむ様をみて、スウィーツでも食べるわね。
たまに籠にスプーン突っ込んでからかったりする。
こういうこと人に言うと、ひかれることに最近気が付いた。
自分ではかなり純粋な感情だと思うのだけれど・・・
そういえば昨日ターミネーター２やってたけど、そこに出てる子役かわいい！
やっぱりあれくらいの年齢で「少年」っておしまいだと思う。
悪ぶっても格好つけていても所詮変声期前。
ばかかわいい。
やっぱり13歳までね、ちっちゃい感じでふるふるしててかわいいのは。
それ以上は、なんかきもちわりい。ちっちゃいのに背がでかい。しかもやらしくなる。
でも自分より10歳年上は昔から好き。（最近気付いた）
さすがにかわいくはないけれど。
理由はいいいませーん
つまり現在の許容範囲は１３歳以下と２５歳前後。
どんな好みだ。
しかも知り合う機会ない。どんな未来なんだ。
最近どんなに寝るのが遅くとも９時には起きていたのに、今朝は９時半まで寝た挙句リビングでぶっ倒れてしまった。
眠れないかわいそうなわたしは４時半までゴロゴロしてるだけ状態だったから。
しかも足は痛いし何処にもいけなあい
気が付けばもう週末で、朦朧とした意識をたたき起こして何かしなければと思うのだが。
昨日友人が電話をくれて、なんだか沢山励ましをもらってしまった。
ああ、わたしばかりが・・
・・・・・
不思議な少年（山下和美）が実は好きすぎて、母の私物だがごそごそ読んでいたりする。
山下センセの絵は好きです。隙が無いから。
それに、男の子がかわいいの！！
ああいう線の細い華奢で冷たい印象を与えるような金髪美少年、わたしはすごく好きだけどもうあまり描く漫画家とかいないからなあ。
美少年はある程度ナルシズムに侵されていなければならないのだ。
余談だが山下センセはHydeが出てきてから、がらっと描く男の子が変わったらしい。
もう現代なんて愛せない。
女の人がなにやら黒い大型犬を連れてるなあと思ってよくみたら、犬じゃなくて黒い豚だった。
ここはそんなド田舎じゃないぞ。しかも普通に道路だったぞ。
豚とお散歩してる人初めてみた。誰かを殺すために飼いならしているわけでもないだろうに。
永遠の仔も読み終わり、ナイトメアのヒストリーも読み終わり、何かもっと刺激が欲しい。
しかし足は３週間走るなとか言われたし、綺麗に歩くこともできないし、もうどうにもならないー
高校のことも決めなきゃいけないのに、わたしは何を待っているのだろうね。
愛とか夢とか儚いものを想いたくなくて、それを封じてきた。
これからも変わらずいればいいと思う。
世間の大多数が「幸せ」と呼ぶものは、きっとわたしにはあわないから。
わたしが特別だなんて思ってない、ただ異端なだけ。もう変えられない。
鉛の柩で二度と還れないように願っている。
飽き性でごめんなさい。HNもう飽きました。
変えたい。もっとしっくりして自分も納得できて、なおかつちゃんとした由来のある名前に。
もう適当に変えるかも。でも今考えてる候補って本ネタっぽいのあるけど、本名に限りなく近いんだよな（というより、本名の一部）
でもこの名前は本当にあります。もちろん日本語じゃないけど。
そういえば今日ちょっと買い物しよっかなーとか思って家出たら、マンションのロビーで階段踏み外して足捻った。（だせー）
超痛かった。しかも呻いた。人気のない広いロビーで恥ずかしいので咳でごまかした。
しかも歩けなくて、幸いなのか玄関から10ｍも離れてなかったから、足ずるずる引き摺って家に戻った。
病院とか行ってないけど、捻挫だろうなー。うわー幼稚園ぶりじゃん。
しかもダサい。場所もださいし何もかもが絶望的にダサい。
もうふて腐れて、読み途中の永遠の仔とか買ったメアのヒストリーとか読んでます。
インドア派の極まる瞬間。
ていうか本気で歩けない。外出られない。
明日映画見ようかなーとか思ってたけど、病院行って杖でももらわない限り不可能。
そして杖なんざ持ちたくない。
まあ、家のすごい近くに整骨院（なぜ）があるから、酷くなったら明日行こうかな。
・・・本当にすっごい痛かった。しかもまだ痛い。酷くなってる気がする。
ちなみに勇侠会の振込みは明日親にやらせて（ATMまで歩けない）、わたしは優先のチケットを申し込んでやるのだった。
すごい睡眠障害な感じの毎日ですが、とても元気です。
眠いなあと思って早く寝ても、眠れるのは明け方だし。明け方からずっと昏睡だし。
結構これはこれで辛いのよ。って思ってだらだらしてて、
叔母様がGODIVAのアイスクリイムくれたからそれ食べつつ、
もう減り続ける体重なんとかしなきゃまずいなあ、とか思ってました。
勉学に対する精神状態がアレなだけで、本当にそこだけズレちゃっただけで、そのせいで睡眠障害だの引き起こしてるらしいけど、とても元気です。
数少なき友人がココ見にくることはとても少ないような気がするけれど、うん。だからそんな心配しないでください。
別に暴君にも破壊魔にもなってませんよ。
そして時間が有り余る。
なんか最近不吉な影を感じるし。夏だからか？
あんまり憂鬱退屈でいるとよろしくありません。
とかいいつつ暇暇暇なのですが。
PCはとっくに飽きたし、ていうかいじるとこないし、カリカリ絵でも描くしかないかあ。
しかもアナログ派。というか、着色の技術もないんですな。
コピックも苦手だしなあ。
ちゃっかり美大出の母に水性インク、教えてもらってもいいけど、ならば紙買いにいかなくっちゃあ。。
Ni～yaさんがどこぞのバンドにベースとして（当たり前か）参加するんだってえ
やっぱりあの人上手いんだ。指使いが尋常でないと思っていたが。
あのバンドは上手い人が集まってる気がする。さりげなく。
結局、９の努力と１の才能なのか。
わたしに１の才能はあるのでしょうか。
・・・・・
デパアトに夏のお靴探しに出かけたいけれど
あー面倒臭い
もう今年はマルイヤングにも行かないで（どうせ普段着にできない服ばかりだし）、そこらの服屋でいいのをちまちま買ってこうかと考える。
ああ、でも靴が、ない。
わたしの唯一夏らしい足元を飾る、かわいいサンダルが欲しい。
今持ってるのは衝動買いの安物で、それなりに気に入ってはいるがヒールが全くない。
ブーツはごつい感じのものはそこまでヒールいらないかなあと思えども、サンダルはいけません。
まあ靴は消耗品と言ってはそれまでなのですが、靴がだっさいと何もかも台無し、な気がします。
だからそんな意見は、許せません。
今年の夏は色々ひたすら絶望的。
ギターの講師でも探そうかな。でもこれからは毎月、基本5000円マイナス携帯代で生きていかねばならぬのだった。
残り半年おとなしーく生きるのかあ？
もう誰か連れ出してくれたら喜びますよ。
夢がないなんて普通って言われるけど、希望もなくて絶望ばっか抱いてるのとはまた違う気がする。
最近寝てると昏睡状態で、つついたりしても反応ないらしい。
そして体重１日半キロずつ減っていくし、
ああもうなんか、きもちわりい
脅威の2003年製のCDプレイヤー、とっくにMD読み込み部分は壊れています。
これで音楽大好きわたしがCD延々流し続け早５年、最近音飛びしてます。
そろそろ寿命か。この型まだお店にあるくらいポピュラーだというのだが。
とりあえず親も小遣いくれないし、お金はもう増えないので、壊れるならもっと前に壊れてくれればよかった。
真面目にアルバイトが必要になるこの頃。
地元のスタバかな。わたし勉強以外ならそこまで暗記力悪くないの。
さらに、
うえーごはんが食べられない食べたくないと、ミルクティーとか茉莉花茶とかで夕食以外済ませてたら
さすがに痩せてきた。２キロ減。
ついでに胃も縮んできた。
おまけに体調悪くなってきた。
でも不健康に細い人ってなんか好きだから、自分もそれくらい痩せればいいと思うのであった。
さすがに体調崩すかな。
わたしはウエストから痩せていくタイプらしい。胸よりはいいと思う。
四肢痩せねー
・・・・・
トーマの心臓面白い。
わたしも来世は寮生の男子校に通いたい、かも。
世間の騒ぐぼーいずらぶなんつう、男が○○わってばっかの下品なのは大嫌い。吐きますが。
こういう話は純粋に美しい。
ナルシス・ノワールも聴いて泣いたしね。
美 の付かない少年なんて、みれませんよーだ
生きる意味って何だ？
人類が何度もぶち当たってきた疑問
結局わからないだろうけど。
「何かを残す為」
「誰かの記憶に残る為」
そんなきれいごと並べてあほらしくなって
歯止めも付いていない鋭利な刃物でざくっといきたいこの頃です。
だってさあ、
わたしはこんな自分に耐えられない。
わたしはこの状況から抜け出したい。
わたしはここから動けない。
わたしは堕ちたくない。
ならば社会から己を抹殺するしかないでしょう。
よく生きろだのなんだのほざく輩がいますが、あれはいたって無責任な発言です。
そんなに生きろ生きろいうのなら、これからわたしの金銭面精神面肉体面全サポートしてくれるのか？一生さあ。
そんなことも出来ないのに、一時味方になったような面下げてるな。
そういう善良人らに反吐が出る。
何もかも「生きる」前提で物事考える奴らも信じられない。
ああだから人に気軽に発言してはならぬのです。
本当は誰も死にたくなんかない。
それは本能だし、生き物はそうできている。
誰もが、
己の誇りの為に、無い未来の為に、理想の為に、
自ら命を絶つのではなくて？
こんなことも理解しないのに、セラピストやってる大人とかいたら今すぐお辞めになって。
もう吐き気がとまらない。
還りたい。
ふとそう思うけれど
わたしは何処へ還ればいいの？
もう流す涙も枯れて、ただ眼球が見開き何かを捉えようともがくだけ。
あーあ
人生なんて努力次第で挽回もできるもので、確かな未来なんて存在しないって、わかっているのに！！
わたしはもう壊れているのだろうか。
壊れていても、それがわたしなことに変わりはないけれど。
ただ現代社会の法則に縛り付けられ傷付き歪んだ心と体
蝕んだのは他でもないわたしだというのに
今更もがいて足掻いて外に出ようなんて
わたしはなんて甘いのだろう。
きっと15年間の人生の中で一番「勉強」したのって小学生の時だ。
それ以来「勉強」の目的も意味も価値も曖昧になって霞んでいって
いつのまにか確かにこの手で掴んでいた沢山のモノが、
ものすごーく、少なくなっていた感じ。
もう大学なんて行く気ないし、実は高卒でも充実した人生はおくれるし
要は心の持ちようよ。
でも中卒は、真面目に仕事ない。
才能もなんにもないしね！
そういう子こそ「勉強」するものだって言うけれど、
運動が大嫌いな子がいるように、勉強が大嫌いなわたし
何が、いけないの？
最近つまんねえTV見てると、ほらニュースとかだらだら流れてさあ
すっごい奇怪な、昔はなかったような事件、増えたでしょう？
こんな非常識な！よくできたなあって大人が驚いちゃうようなこと、多いでしょ。
あれが現代社会の歪みを、よく表しているって思わないこと？
まあわたしは、これ以上人生に手枷足枷増やしたくないので
そんなこと、絶対しないけれど。
こんな文化のなかでは、ワタシタチは隅っこでちっちゃく生きていくしかないの。
でもそこで、わたしはわたしの世界を広げていくのだろう。
他人から悪趣味だとほざかれようが、愛するものは変わらない。
もっとエゴイスティックに生きられないかなあ。
わたしは優しすぎるらしい。ショック。
人生に強がることは必要だというけれど、
なあんか、わたし変に乙女なのよねー
だから、人生の敗者とならぬよう気をつけなければ。最低限。
あ、ここで言う「敗者」は学歴とかそーいう意味ではなくって・・
まあ、おわかりいただけるわよね。
なんかすごおい夢ばかりみる。
夢って心理状態を表すらしいけれど、わたしのよく見る夢の意味は何なのか。
最近やっぱりお洋服から離れられないばかすぎる15歳
希望なんて微塵もないが、まあ好き勝手に遊んでみる
結局一番好きなのは、黒地に赤がちりばめてあり上に黒いレースののったものなのですが
こんなの何処に着て行くのとよく訊かれます。
もういいのかなあーロリィタちゃんみたく地元だろうが何だろうが好きな格好して、世界はあたしが中心よって顔して歩いても。
で、そんなわたしが随分前から欲しく、でも着まわせなさそうなのがこれ
こんなの１つでコーデセットが買えるってところからして、迷うんだけどねー
そして生で腕を出すなんて、もうできません。外では（太陽光で湿疹できるし）
じゃあショート丈ライダース赤も一緒に買って、外ではそれ着ればいいのか
（でもそこまでしたら、わたしこれからずっと一文無しだぞ）
もっと自堕落に、享楽主義。
カラオケルームに入ったらなんか聞き覚えのある声がしたので画面を見ると、YOMIさんがKiller Showの紹介をしてた。わたし最近ナイトメア関係運がいい。
そして、あれ初めてナイトメア見る人だったら絶対ヴィジュアル系だってわからないと思った。
まあファンの子も、大体曲や声のファンが多いから無問題
YOMIさん、声いいし歌上手い。けど
千葉さんお願いだから脱がないでください
関係ないけど、わたしもっと優しそうに歌えないのか
・・・・・
携帯の暗証番号を変更したら、なんか毎回間違える。時間の無駄
でも前の番号親にばれてて危ない。
最近のわたしの携帯の変態データを見られるわけにはいかないので、頑張って慣れるしかない。
でもこの番号の由来も変態。
・・救えない
わたしの、やや亜麻色がかったくるくる髪をアイロンで伸ばしながら
「矯正なんかでまっすぐにすればすっごいツヤツヤになる髪質なのに！！」
と美容師さんが嘆いていた。
でももう矯正なんてかけないのでした。
できあがってやはりアイロンで真っ直ぐにされている髪は、
なんか最近のRUKAさんの前髪の短くなったバージョンみたいだった。
胸までの長さだけど。
・・・・・
ああやっぱりわたしはこのお仕事に就きたい。というのがあるのだが
こんな理想の日々極楽はわたしの人生にあるはずがなーいと、勝手に思い込んでいる。
もっと、貪欲にならなきゃ、だめかもね。
今日行った美容室でもみるからに新人さんな子がいて、あたしの髪にトリートメントしてるときに
他の美容師さんが「この子高２でもう働いているんですよ」と、紹介してくれた。
（それって高２っていうのか？ただの17歳じゃないのか？）
ああやっぱり誰しもが、痛くて険しい道を歩んでくるのか、と思ってみたり
美容師さんに「何聴くの？」と訊かれ「アリプロとナイトメアです」と即答したら、
その新米さんが「アリプロとか、マイナー・・」なあんて呟いていた。
お客にそんなこと言うようでは、まだまだですなあ
面倒臭くなって「流行歌聴くと『こんな歌詞嘘っぱちじゃねーか』と苛つくので、この２つしか聴きません」とだけ言っておいた。
うん。本当に。流行歌の歌詞の意味がなんたるかなんて、全然理解できない。
ただ女の子集めて適当に歌い踊るバンドは、なんつーか何がよくって聴いているんだ？みんな。
そんなわたしはやっぱり、政治家でも教師でもなく“彼ら”を信じちゃったりするしね。
楽に生きよう、楽しく生きようなんて、甘い。
傷の舐め合いなんてするのは御免。
そんなわたしは
理想に近づく為また傷つくしかない。
最近画風が繊細になった気がする。
しかもなぜかペン入れせずに上から色鉛筆で色塗ってるせいで、よけいに紛い物の神秘性が出ている。
でも、ちょっと危ない画風だと思われがち。
好きなアニメだんとつトップのBLOOD+とか描いてたりする。
DIVAちゃん大好き。話はコミックのほうがまとまってるけど、画風がなああああ
綺麗で傲慢でお嬢様で破壊大好きなんて、理想である。
ちなみに好きな漫画第２位はコミックの風の谷のナウシカとか不思議な少年（山下和美）とかポーの一族やバルバラ異界（萩尾望都）。
（不思議な少年は、面白いぞおおお絵も綺麗！！）
誰とも話通じないのは当然かもしれないな。
・・・・・
ここ三日で体重四捨五入で超ヤセ危険区域に突入しそうで喜んでたのに、
親にフレンチトースト食わされ逆戻り、かも・・・・・・・・・
結婚とかうぜえと思ってたけど、友情結婚いいなあとか思ってみた。
わたし家事頑張ってお部屋綺麗にしとくから金銭面全サポートしてくださーい
（これじゃただのお手伝いさんだ小間使いだ）
叔父さんのお店で使ってもらおうかな。
とにかく近所の、中２がこっそり働いてたキャバクラは嫌
大検とか取っても陰口たたかれたりするんろうなあ。
昨日親にどっか寮生活でもしろって言われた。
わたしの本と漫画とCDと雑誌と写真集の変態ゾーン全部持ってけるならいいけど、その重みにやすっちい寮は耐えられるのか。
夏のマルイバーゲンとか今回お金なくて行けなそう。あ、夏の靴だけ買っておこうかな。
もうこれからはブーツとスニーカーとそれ以外のお嬢な靴で生きていきます
夏以外毎日ブーツ履いてやる。
でもブーツはスカートとしか合わせたくないんだよなあ。浴衣はいいけど。
でもお祭りも、もう行かない
高校中退したら、叶わぬ夢がさらに遠くなるのだろうか。
転入とか、高校ってどうなってるのかな。
親はそんな知識持ち合わせていないし、わたしも知らない。
今の学校偏差値いいけど成績すごい下で、だからって課題出されてもやる気しなくないか？
縋り付くのって、なんか。しがみついてでも生き残ろうとした思いはもうないし。
でも転入でもでも
崩れ始めた意識の中で、まともになろうと足掻く心がいつまでもつかわからない。
正直ちょっと下の学校行ったらいいかもしれないなあ。あー続かないか？
いいや、もう
そういえばニュースでダガーナイフの実物が出た
すごいかっこいいなあ
趣味で集めたい。刃物。
ああいうので自分の腕とか切ったら、すっぱりいくんだろうか。
あ、骨でひっかかるな・・・
親は最近の殺人犯す犯人らの言動がわたしそっくりで、とっても心配らしい
でも、当然わたしはそんなことしない。
だって唯一現実で欲しいものが、確実に手に入らなくなる。
権利を剥奪されるでしょう。
醜く歪んだわたしでは、眩しくて触れることさえ叶わなくなるでしょう。
嗚呼嫌だ。これ以上
・・・・・
今日夕飯食べなかったからお腹すいてきた。
８時以降どんなにお腹すいていようが、絶対食べないポリシー
Killer Show聴く度泣いちゃって眠れない。
ええ、寝れるけれど寝たくはないのです。
誰かを尊敬し慕うことに意味はないけれど、繰り返す無限ループ
何かを与えることに意味はあるのに、受け取っても何も残らない
最後まで残るのは絶望だけ。
わたしの流す涙にきっと意味はない
振り返る思い出もなく、ただ生きるだけの日々
試験管に保存されたイキモノみたいね
今此処でわたしが消えても、何も変わらない
所詮代用の効く屑
殺されようが犯されようが誰も何も構わないでしょう
インターネットなんてね、結局無意味な仮想世界で
とことんリアルに存在しても、現実は液晶画面に映るものじゃない
わたしは此処に存在しない
わたしは何処に還ればいいの？
これからこの國は
無差別殺人 テロリスト
増えていくだろう
何の意味も持たない、そんな意味を持った
崩壊の前触れ
いつかこの社会は滅びるでしょう
だってまだ気付かない
無意味が何を意味するか
偶然の必然性
不可能の可能性
どんな美しくとも自我を持とうとも
その評価は無きに等しい
世間は数字だけ見てる
自ら異端と称すのならば
二度と評価を受けることなんてない
嘲笑われけなされ
涙なんてとうに枯れ果て
ただ無感情に日々過ごすことしかできなくなるでしょう
やがて
絶頂へ達し
全てを打ち砕かれ
何も得られぬ場所へ向かうのか
そろそろ眠りたいのに
まわりは飢えた獣醜い獣
こんなところで休めない
目眩がして
いつか枯れはて散るのなら、それでいい
今此処で永久に眠れたら。
何もかも打ち砕く力があったなら。
今日は元小の友人とカラオケ言って、この土日は充実している。
なんかメア歌うと聞き手のテンション上がるっぽい。のりいいからねー
そういえばやっと聴けたKiller Show！
最高最強格好いい！
聴いてても気持ちいいし、ライヴ日程合わないことがよけい憎らしい。
そしてB=PASSのDVDも見て、
あーーーーーーーーーーーーーーーーーー
って思って（見ればわかる、かも）
そんなもの見せるなよぉぉぉと叫ぶわたくし。
別に、いいけど、後ろに、親がいたしね。
写真集もやっと解禁で、咲人さんの化生ばえしまくりの顔に感激
Killer Showは写真集つきのを購入したので、そっちと比べてみちゃったり
こんなにお化粧で色々顔変わるなんて、おもしろいなあー
ばか愛してる
そうそう、昨日書くの忘れていたことも。
トークショー見てから中華街でお食事して、そこで買ったのが
おまけで、
本棚に縦に入らないKiller Show
わたし好みのアニメがやるらしいよ～と、まりなちゃんわざわざ切り抜きを持ってきてくれました！
うわあありがとう！
題名：ウルトラヴァイオレット
・・ってこれ、ちょっと前にミラ ジョヴォヴィッチな表紙に惑わされて設定に騙されてレンタルした超駄作映画じゃないかあ
映画ではなくアニメが始まるらしいです。でもアニマックスはわたしの家契約していないので見れません。
アニメ版はちゃんとしているのだろうか。映画じゃファージが何なのかさえよくわからなかったから。
まあ、第一話くらいはどこかで探して観てみたいかしらん。
戦う女、だいすきなのでした。
（あらすじ見る限り、映画をちょっと変えた感じ。そういえばこれ原作漫画だったような）
・・・・・
明日はとうとうメアイベント
清掃活動なんてお休みするに決まっていますし、生徒手帳にもちゃんと書きます。
バックはやっぱりナオトで、スクールバックに入れておきます（お財布とかあとから入れ替えるの面倒臭いから）
トークなのかライブ形式なのかもよくわかりませんが、楽しみにしております。
でもメアのライブって、絶対アリプロと雰囲気違うと思う
座って優雅に聴く音楽じゃあないと思う
どうしたらいいのかちょっと不安ですけれど、まあ、まわりもきゃーきゃー言ってそうだし、だから自分もきゃーきゃーでしょうなあ。
ヘッドバッシングしまくってる子とかいたら、こわい。
わたしは常時軽い貧血なので、そんなことできないけれど！
マニキュア塗れなくてちょっと残念ですが、行ってきまあす。
実はプロフィールのところに好きなサイトとか貼ってあって、時々いじっているのだった
誰も気が付いていなかったりしてね。
（ちなみに「好」に貼ってあるものは、うーん。一般受けし難いものかも。。）
とにかくいっつも見てしまうところばっかり。素敵です。
・・・・・
そういえばこのノートPCも３年使い続けていたことに気付く。
でも二代目は、親買ってくれないので、自腹なので、まー社会人になるまではこれね～。
別に構わないけど。
例えオフィス2003であっても！！（2007超使いやすいよ）
あー、テスト早く終わってしまえ。
明後日は、メアのイベントなので、体調ちゃんと整えて行きますよ！！
髪どうしようかなあ。
試験、古典悲惨すぎた。学年最下位確定。
漢文１問もわからなかった。初０点なるか
多分今日の、古典・数学Ⅰ・保健の中で一番できたの保健だしね。
これどうなんだ？いや世間的に見て。
・・・・・
引越ししたい。
一人暮らししたいなあ。でもどんどん堕落しそう。
そしてわたしは大の虫嫌いなので、銀蝿一つ始末できないのです。
だから、一人暮らし、できない。
でも誰かと一緒に住むのも、衛生観念とかずれてると耐えられないしな
修学旅行とか行って、畳の上でお菓子食べてる子とか信じられない！！
卓袱台で食べてもカスそのままに、卓袱台縦にして運んでそこに布団ひくとか汚すぎる。
あーいう人種とは絶対住みたくないからなあ。
あ、でも自室は、片付けるけど、あんまり、お掃除とかしないかも・・・・
終わってる、色々と。
皮膚科行ってきた。試験前日に。
正直欠席２日かああ。まずいかもなあ。
学校だめになったら、どっかひっくい学校転入して高卒で、いいや。
でもそういう学校の子も、内面的には今の学校とあんまり変わ